Mañana me examino del teórico

Despues de mucho tiempo harto de juntarme con la plebe en el trasporte público he decidido dar un paso adelante y sacarme la licencia de conducir, siempre pensé que el teórico era algo fácil, hasta los canis y los gitanos se lo sacan, no iba a ser yo menos, pero con las preguntas de la DGT actual no tengo esperanza ninguna, juzguen ustedes mismos

Nota del autor: Las preguntas son sacadas de exámenes REALES de la DGT.

1. ¿Puede un vehículo agrícola, como un tractor, circular por una autopista? 

  a)  Siempre que no le vea nadie.

  b) Si es una autopista para tractores, sí.

 c) Depende, ¿quiere el tractor circular por la autopista?, y lo más importante, ¿es amarillo?

2. Es ilegal llevar una fruta en el maletero?

      a) El contrabando de fruta solo es legal en el Sahara.

      b) Si, si son bananas.

      c) Solo es legal el trasporte de kiwis.

3.¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

a) Te pega descargas eléctricas en los pezones.

b) Para hacer huevos fritos.

c) Activa el sistema de lanzamiento de misiles.

4. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por el batmovil conducido por Mozart y John Travolta a una velocidad de 432 km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 kg de MMA y de más de 17 metros de largo, con luces de rayos X vistosas,¿ qué hará?

     a) Llamo a Murder y a Scully.

     b) Tiró una mandarina a Travolta.

     c) Acelero, a mi no me adelanta ni dios.

5. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de MMA cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los5 años?

a) ¿Me puede repetir la pregunta?.

b) Depende de lo grande que sea el maletero.

c) Así a ojo, 57 kg, aunque vete tú a saber.

Como buenos aficionados a perder el tiempo que somos en este blog, no podia faltar aqui una pequeña muestra de una de las mejores formas de realizar tan ardua tarea. Meterse en youtube y ponerse a ver monologos. Asi que para empezar os dejo por aqui el monologo de Goyo Jimenez "Los americanos", una autentica joya.


Parte 1 de 3



Parte 2 de 3



Parte 3 de 3

Saga Total War (Volumen I) - Introducción

Teniendo en cuenta la inexistencia de una temática en el foro, ya iba siendo hora de hacer alguna aportación en el terreno de los videojuegos.


Si bien la universidad no deja tanto tiempo como el que podríamos desear, no estaría mal en algún momento de aburrimiento en casa echarle un vistazo a alguno de los títulos de esta exitosa saga de videojuegos de estrategia bélica. Gracias a Internet no debería ser difícil hacerse con una copia de alguno de ellos.


Para empezar, la saga Total War está constituida por los siguiente juegos y su localización en el tiempo:

- Shogun Total War (ambientado en el Japón feudal, samurais, etc, etc).

- Medieval Total War (época medieval de Europa y próximo Oriente).

- Rome Total War (ambientado desde el nacimiento de la sociedad romana en Europa, parte de África y Oriente).

- Medieval II Total War (parecido a su primera parte pero con multitud de opciones nuevas).

- Empire Total War (ambientado en el periódo pre-Napoleónico, con las grandes potencias europeas emergiendo en Europa, América y Asia).

Esta es la primera parte de varios volúmenes. Seguiremos informando.

Bolonia entra en Hogwarts

Hace escasos minutos muggles me ha llegado una carta vía lechuza, cito textualmente:

“Informamos a los alumnos de Hogwarts que por la ley presente ley 2.34  el  EXCMO Rector de Asuntos Mágicos de la escuela cambia el antiguo de plan de licenciatura vigente desde el 650 a.M(Antes de Merlín) por la cual se instaura el nuevo modelo universitario europeo en la escuela de magia.”

No era de esperar que el cambio nos afectase a los magos, eso sí, vamos a tener serios problemas.

Si el año que viene me cambio a Grado, ¿me convalidaran Encantamientos II?  Aprobé la parte teórica, pero la juntan con Hechizos I para crear una asignatura llamada: Fundamentos de cosas que se mueven solas, eso sí, anual y de 6 créditos ECTS (Estudia Cabrón Tu Solito).

Yo matándome en el plan antiguo haciendo mejunjes con Snape, para que ahora los graditos se lleven una matrícula en pociones haciendo una bechamel…

Si es que el nivel ha bajado muchísimo, de pasarme las navidades sudando la gota gorda con  encantamientos para ir a la reclamación con un 4,5 y que el profesor me diga: Lo siento, aloJomora, se escribe con H, nos vemos en junio; para que con el nuevo plan con que sepas hacer 3 trucos del Magia Borrás ya tienes el 75% de la asignatura, esto con Dumbledore no pasaba.

Otra cosa que antes se toleraba más, era la asistencia a clase, si te apetecía irte a jugar con los centauros o combatir a los mortífagos, era tu problema, ahora que nos tienen controlada la asistencia tenemos a los dementores haciendo de las suyas en el campus y no hay quien los controle.

Al menos hay algo que no nos podemos quejar los que estudiamos ciencias mágicas (pociones, astronomía, Herbología)… es que hay más magas. Antes la facultad de ciencias mágicas era como las tres escobas en una final de quidicth, un campo de quaffles.

Antes nos las apañábamos yendo a buscar brujillas a las facultades de letras mágicas, ya sabéis, esos inútiles que estudian historia de la magia, runas antiguas, aritmancia y demás paparruchas solo comparables al magisterio muggle.

Al tener escuelas más homogéneas las fiestas universitarias ganan en interés, sin ir más lejos, el fin de semana pasado fuimos a la primera…

Unas chicas de Ravenclaw nos dijeron a un amigo y a mí de hacer un bote en el Callejón Nocturn y luego ir a algún garito de por ahí, ya sabéis a arrimar la snitch. La cosa fue horrible, el Almirante Remus deja unas resacas que ni las del Salazar Slytheryn en sus tiempos mozos, que ardor de estómago, me sabía la boca a hipogrifo , las tías nos abandonaron por unos gnomos de Gringotts, ya sabéis T_D_S P_T_S, tira más la cartera que otra cosa.

Viendo como están recortando no sé cómo acabará mi futuro académico, se rumorea que lo único que te dan en el máster en defensa contra las artes oscuras es una linterna, y además cuesta 200.000 snickels a tocateja, que Griffindor nos coja confesados

Flipendo me hallo

Se ha escrito un truño

Ya sabéis que lo mejor para digerir las copiosas comidas de esta época de entretiempo son las películas de sobremesa de antena3, no hay nada mejor para una buena siesta, de hecho las recomiendan médicos y psicólogos por su alto contenido en soporifina**, para aliviar crisis nerviosas e insomnios sin receta médica.

Nota del autor**Sustancia inventada

Hoy este ávido escritor no tenia gana ninguna de siesta, y como estudiar es de cobardes, se decidió a ver la película, el titulo es “La otra”.

Bajo este nombre tan sugerente se esconde lo que todos pensáis que es, efectivamente, lo habéis adivinado, una basura más grande que mi p***.

Esta película que haría llorar al mismísimo Orson Welles versa sobre una golfa que se quiere beneficiar a su jefe, pero antes avisa a la mujer del mismo diciéndole: oye, que me voy a tirar a tu marido (¿Qué considerada, no?).

Para conseguir sus propósitos se pasa la película entera enseñando el culo y haciendo poses sugerentes( cosa que es de agradecer) y elaborando intrincados y perversos planes para matar a la mujer, como es poner en sus macarrones cristales de grandes como mi mano, la palabra sutileza no está en el vocabulario de esta meretriz de Oklahoma.

Otro nimio dato que no puede pasar desapercibido es el tamaño del esparcidor de pimienta que le ofrece el camarero a la señora, no exagero, medía un metro mínimo de madera de nogal maciza, estos americanos saben bien lo que es algo funcional y práctico.

La mujer sigue viendo a la golfa( es la secretaria de su marido) y tras hora y media de película que bien podía haberse ahorrado, la hija de la pareja ve como la golfilla cachonda baila el Waka- Waka en posición horizontal con su padre, se lo enseña a su madre, la madre le lleva las maletas con las cosas de su marido al apartamento de la golfa y agarraos a vuestras sillas, se produce una de las mayores frases de la historia del cine, seguidas de cerca por las de Vivien Leigh en Lo que el viento se llevo( sino habéis entendido esta referencia, usad la wikipedia, que yo me las estoy dando de leído pero tampoco tengo ni puta idea).

Golfa: ¿Creo que he ganado no?

MQMF exmujer del crack que se tira a las dos: Depende de lo que consideres que has ganado

Y se va con un efecto de repriss aeroespacial y acto seguido da paso a los créditos una música de lo que deben ser los pignoise americanos, allí digo yo que se llamaran “ruido- cerdo”

Para colmo, cuando busco como se llama la golfa en Google, no hay ni fotos suyas.

Esto es lo que se llama una tarde perdida.

Aqui podemos observar al golferas, a la guarri y a la rubia madurita

Ron Almirante

Una de las primeras entradas va a dedicada a este sufrido compañero de botellones. Por un más que módico precio, Mercadona (¡lo ha vuelto a hacer!) te apaña la noche sea lo larga que sea. Pese a sus detractores, el ron Almirante aúna la perfecta combinación calidad-precio que hará las delicias de nuestros bolsillos y paladares.

Si no lo has hecho ya, ¡pruébalo!

Ron Almirante, el pedo...al instante

Publimierda Entertainment

Seguro que alguna vez os habéis fijado en la publicidad que ponen en las páginas de internet.

Siempre que la veo me pregunto lo mismo: ¿Quién es el gilipollas que ha puesto eso? El tío pone a un gordo con cabeza de perro y te suelta “el híbrido perro humano ¿Es real esta foto?” y no se queda ahí, añade: “¡el 77% no acierta la respuesta!”.

A saber qué clase de subnormales tendrá este Genio de la Publicidad por amigos para que se piense que somos tan estúpidos como para tragarnos eso. Tanto eso como los innumerables coches que he ganado por ser el visitante un millón y demás estratagemas publicitarias super efectivas.

Lo peor es que ese tio le está pagando a alguien por poner esos anuncios. Me aterra pensar que el Genio de la Publicidad no sea tan gilipollas como me pienso, y que realmente ronde tanta gente tan estúpida por internet como para que eso sea rentable.

O igual el gilipollas soy yo por preguntarme estas tonterías, para qué negarlo…

Una de presentaciones

Presentamos en sociedad este blog, creado por un intento de Ingeniero Industrial, un Ingeniero Industrial que pudo ser y no será, y un aborto de Ingeniero Industrial que el año que viene engrosará la lista de graduados.

La temática en este blog simplemente no existe. Ocurrencias, anécdotas, vivencias y paridas varias se alternarán para deleite/horror de los millones de seguidores (que no dudamos que algún día tendremos).

Así que pónganse cómodos y prepárense para lo peor. Avisados quedan.

Un saludo de la dirección:

Jose Delacuerda
Guevara Shur-exDelegado
Gersio el Cordobé